今まで私のなかで別段の思い入れもなく、死んだ人を表す慣用句として至極普通的な。
なのに、
８年前に亡くなったミュージシャンの曲を聴きながら、

⚫⚫はこの世にいない。
ふっと目にした冒頭の言葉が突然、どうしようもなく悲しい言葉に思えてしまって、悲しくなって悲しくって悲しくて目から汁。

そこからだんだん思考が崩れていって、
この世ってなによ？この世じゃなかったらなんなの世？もといなんなのよ？あの世？この世にいない人はみんなあの世にいると思えば少しはこの世からいなくなることも、悲しいだけじゃないかもなぁ、お盆に帰ってこれるくらいやから近いんやろな、、

で、思い出したのは置いてきぼりの心細さ。

きょうだいと一緒に遊んでたはずの公園で、あっと思ったときには誰もいない。

ちょうどあたりいっぺんが橙色に染まってたのをよく覚えてます、はっきりと。
綺麗だったから。他人様やわんこ一匹の影も形も気配すらもぜんぶ消えた

そんな夕暮れにひとり。まるで広い広野にぽつんといるよであのときの寂しさったら、
この世にじぶんしか存在していないような、この世からみんな私だけを置いていなくなってしまった、そんな気持ちで諦めに似た絶望感を全身に感じていた６歳頃のわたし。

存在感がどこにも感じられないって、とんでもない恐怖。
存在自分の存在感なんて、じぶんひとりの存在感なんてちっぽけなもの
だとしても
じぶんの存在を忘れられるってことは怖いし悲しいよね。

その後兄貴と妹が戻ってきたので無事6歳の絶望は終わりました。
絶望した記憶ってのは今にも残るわけですから、こうしてこの世とあの世の話を真剣にできるのですね。すぎょい

ちなみに兄貴は私がいないことにしばらく気がつかなかったそうで。


この世からいなくなってしまった人たちの数を数えてたら、あの世も寂しくなさそうだっと安心したあとで、やっぱり置いてけぼりと思わずにいられなかったそんなもくようび。でした。


たまに創作物語持ってきてくれるお人らがいるけれど、わりとああいうのすき。