何を聴いても悲しくなって泣いてしまい
何を書こうと思っても、暗く悲しいものばかりになってしまって何も書けなかったんだけど
落ち着いた今ちょっぴり振り返る。

事の発端は単なる生理のホルモンバランスのなんたらってやつ。
そこから沼にずぶずぶ飲み込まれるように「悲しい」の三文字がどんどん作用してっちゃった。

先日、母親の三回忌だった。
私はその集まりに行かなかった。
と言ってもうちは典型的な、家庭環境悪い系家庭だったので母親が死んだときも
「自分のお母さんが死んだ悲しみ」ではなく
「母親という絶対的な存在を失った寂しさ」が大きかった。

ゆえに私は三回忌の集まりに行かなかったわけで。
ただ、死んでからも我が子にこんな扱いを受けるなんて、幸せな人生だったのかなあ…と客観的にその人の人生を考えはじめたら悲しくて悲しくてしょうがなくて。

悲しみの沼から這い出た今は、そんなの考えたって仕方ないと思えるんだけど
その時は泣き濡れるばかり。

嗚咽するほど泣いてると、うちの小僧猫がね
すごい勢いでぽんぽんぽんと肉球で私の胸を打つんですよ。
そして頬っぺをぺろぺろぺろりーぬと。
それが滅茶苦茶心地よくて。泣いてちゃだめだって思った。
その後いつもつけっぱの映画チャンネルでたまたま流れてた有頂天ホテルって映画を見てるうち、だんだん元気になっていきましたとさ。

普段なら絶対見ない類いの映画だから不思議。

虫の知らせ、の話もあるけどこれは本気で暗くなる話だから今はよしておこうね。

感情の吐露は、性欲の発散と同じくらいに快楽を得れると私は思ってる。

おしまい