2020年10月。
撮影　ヤン・ベッカー氏。

愛しい愛しい蚕ちゃんとの撮影。
もっとたくさん私の身体に触れていてほしかったな、と思う。
無数の命を前にして私は、生の環を感じずにいられなかった。
卵から孵り、芋虫である幼体から蛹である繭を経て、成虫へと変態する。
一度さなぎのなかでどろどろに溶けるというけれど、その際幼体の頃の記憶もどろどろに溶けてしまうのだろうか、と疑問を抱いたことも今じゃ懐かしい。
(蛹の内側では酵素液によって身体も脳もすべて消化して溶かし、たんぱく質がどうちゃらしてDNA源基が付け加えられるとかなんとか。それで足や羽が生える。
脳まで溶かされDNAまでいじられちゃ記憶もなくなるのだろう。)

成虫である蛾となった蚕ちゃんたちは、無事に皆星となった。あっけなかった。
繭玉をとることもせず、卵を孵すこともしなかった。
三世代目となる卵たちが異常なく育つと思えなかったから。
私の飼育した子たちのうちでも、羽化した姿が奇形を呈していた子は少なくなかった。

しかし過ごしたほんの３ヶ月は、ふわふわ繭に包まれたように柔らかく思い出される。
愛おしい蜜月だった。
桑の葉の人工餌が無くなる異様なスピード、生きよう成長しようとする生命力の速さを感じた。
幼虫を踏んで殺害してしまったり、蚕マンションから脱走したまま変なところで繭を拵えてたり、
苦労もあればこそだった。

胸が少し圧される、甘酸っぱい思い出をくれた子たち。
だいすき。

喉の痛みと咳を残して、倦怠感はずいぶん楽になってきた。

皆からの優しさにありがとう。

あと４日。





2021年２月。バルバラ25周年。
このことについて何も語らない。

記憶上に感情が混ざれば思い出となる。
空間と時間を共有して、思い出になる。

私としての存在。水無瀬亜きらであること。
人々が私を認識して初めて存在する水無瀬亜きらも、そこにはある。

頭痛の頻発がおさまった
寒気と悪寒もひいてきたようす。


そんな水無瀬亜きらがソファに寝っ転がりながらお送りする、
転がるマゾシリーズ。







床に転がってる姿を見ると、安心するとともに愛おしさもじんわり胸底にひろがる。
私のために耐える姿、転がされても喜びを抱くその姿に。

私が欠損フェチだと知る人はいるだろうか。
特に義足の方が好きだった。
義足を外したその欠損した箇所を撫でること。
義足を外した一本足で、ぴょんぴょん飛びはねたり躄り歩くように踏ん張って歩く姿を、介助するでもなくただ見ているのが好きだった。

そのままならぬ動作に奇態な感情と衝動を覚えていた。
私の内側で骨に滲むような愛おしさ。

随分昔の話。

床に転がるマゾを見ると、それを思い出すのかも知れない。
いじらしさ。
ただなんともなく寝っ転がってる姿はもちろんお話にならない。
いついかなるときも、我々に敬意のない人間はマゾじゃない。
ただの人間。それも詰まらん人間。
しかし人間同士であればいずれ敬意は必要、ことSMに関して言えば最重要である。

敬意のない人間には興味が失せる。

筋力低下を避けるため、少しでも腹筋運動をしようものなら物凄い勢いで頭に重力が迫ってくる。
私が圧される。
大人しくしているのが吉。
療養でなくて幽閉されているよう。

4/17解除まで猶予は長い。





2020年４月。
manimanium氏撮影。

大阪は日本橋のラブホテル。
彼女のTwitterを見ていればよくわかるように、ラブホテルでの撮影が多い彼女。
実は私もラブホテルを嫌いじゃない。
むしろラブなホテルという名のもとにラブな行為が行われているなんて、ファンタジックでとてもいい。
私はラブなホテルでSM行為をすることがあるが、それもラブな行為である。広義的に。

とまぁ、ラブホテルでの撮影だった。
女同士であると止められることはほぼない。
その日まにちゃんに言われた事、私の撮影開始から終了までがとても早いらしい。

それは、時間をかけずとも良きものを撮ってくれているだろう絶対的な目に見えない何かが私にはわかっているから。
不安がない。
私なんてものを時間かけて撮るものじゃない、という思いもある。

撮影とは不思議。
しかし写真は人間生活から切って離すことできない重要な役割を担っているはず。
スマホの中の写真もしかり。
記憶を思い出化するのにこれほど便利なものはない。
人々の記憶にも視覚効果として残りやすいもの、写真。

大切に撮って貰った大切な私達の写真は、大事にしてください。

喉が痛む、咳がでる、頭がずっしりと重く脳内が霞む。
思考が停滞する。

本を集中して読めないので、過去の写真を幾つか編集して遊ぶことにした。
コロナ待機期間中アップしていこうと思う。

これを撮影したのは2020年の５月。
ちょうどコロナが出だした頃で、撮影してくれた方が母国へ帰れないかもしれないと話していたのを覚えている。
あれからおよそ二年。
すぐに収まるものではないだろう、長く続くとは考えていたものの、ここまで悲惨な世相になるとは。
自分もいつかはコロナに罹患すると覚悟してたので、今の心境は落ち込んではいない。
とにかくすべてが停滞するのが嫌だなぁと何かに抗っていきたい思い。

春は憂鬱。
不安定な気温と霞んだ空気、肌と精神性までも白む。
毎年毎年、つらつら春を厭うことを書き連ねているゆえに、周知の事実なのでしょう。
マゾからの手紙にもそういったメッセージが。
「もうすぐ亜きら様の嫌いな春ですね。」
しかし私はこの一文にそうだね、と微笑んだ。

なぜでしょう？

これらは昨年の五月の写真。
新緑の季節は瑞々しくてすき。








はる